HIDDEN
viernes, 19 de junio de 2015 @ Me siento sola | 1 comments ++
Quería dedicar el tiempo libre que tengo ahora, ya que he terminado selectividad y se puede decir que acaba de comenzar mi verano, para escribir un poco cómo me siento en estos momentos. Leyendo el título podréis deducir que me siento sola, así que os quiero contar un poco sobre esta situación.

El caso es que dentro de 3 meses me iré a la universidad. He decidido hacer la carrera de Ingeniería Multimedia, aunque hace un par de meses estaba segura de que haría Ingeniería Informática. La razón por la cual me ha hecho cambiar de opinión es por la cantidad de gente que me ha dicho que esa carrera "no es como la pintan", "te tiene que gustar de verdad porque si no te acabarás saliendo a mitad de curso", "casi toda la carrera se resume en matemáticas"... En fin, estos comentarios me han hecho cuestionarme si de verdad quiero hacer esta carrera. Pues no.

He estado mirando las asignaturas de Ing. Multimedia y, aunque la mayoría son similares a las de Informática, tiene diseño gráfico y desarrollo de videojuegos en vez de Lógica y Computación. Esta carrera solo se puede hacer en Alicante y Valencia (y no sé si en algún sitio más), por lo que he visto esto más como una oportunidad para empezar de 0. Ahora mismo lo que necesito es hacer nuevos amigos y olvidar parte de mi desastrosa vida, que ha estado encadenada a mí desde que empecé el colegio. Esto que os cuento no es una historia de bullying ni nada parecido, es la vida de una chica que inevitablemente ha ido buscando el sufrimiento por todos sitios. No he tenido un bonita historia de amor, ni una bonita historia de amistad. Queriendo ir al grano, me siento sola porque siento cada día que no tengo a nadie que me entienda y que me tenga al menos un poco de aprecio.
Tengo un grupo de amigos numeroso, algo que muchos no tienen por cualquier razón, pero siempre dicen que no importa la cantidad sino la calidad, y eso es lo que a mí me pasa. Cuando conocí a ese grupo eramos inseparables, y me hacían olvidarlo todo. La cosa cambió a los dos años cuando en el grupo entró la peor de mis pesadillas, la que fue mi amiga durante mi infancia, pero más que una amiga era la persona con la que no tenía más remedio que estar porque dejé todo por hacerle compañía, y ella no supo hacer otra cosa para agradecermelo que tratarme como la mismísima mierda. Yo en esos momentos, a parte de que siempre se me ha dado fatal hacer amigos, no era capaz de abandonarla y buscarme a otra persona.
Cuando supe que debía hacerlo fue en el instituto, donde conocí a mi actual grupo de amigos.
Como iba diciendo, a los dos años entró ella en mi grupo y a partir de ese momento cambió todo. Notaba a mis amigos más distantes de mí, e incluso llegué a enterarme de que tenían otros grupos de whatsapp donde yo no estaba para quedar sin que yo supiera nada. ¿Y todo por qué? Porque por alguna razón ella ahora mismo me odia y está intentando hacer todo lo posible para echarme. Es la persona más fría y calculadora que conozco, busca cualquier momento perfecto para dejarme mal y crear odio en los demás. Y esto y muchas cosas más que no quiero contar, simplemente porque me duele solo de pensarlo.

Por esta razón, quiero irme de Murcia, quiero irme lo más lejos posible, quiero rehacer mi vida. Sé que me encontraré de todo, porque a lo largo de mi vida me he cruzado con todo tipo de personas, personas muy malas, y sé que no estaré a salvo del todo. Pero quiero deshacerme de esa persona que me ha estado persiguiendo durante toda mi niñez y adolescencia, quitándome lo que más quería.
Puede que el título sea muy radical, porque no me siento del todo sola, ya que gracias a Dios tengo a una persona que ha pasado por lo mismo que yo y con la que puedo contar siempre que necesito desahogarme y para que mis días no sean una completa mierda. Pero esta incertidumbre de que me estén machacando diariamente y mi manía con ser un objetivo fácil me ha hecho tener claro que lo mejor es irse, aunque me aleje de las personas que quiero. Pero quiero que sepan que si hago esto es porque después de tantos años así necesito sentirme completamente feliz, aunque sea solo por un breve tiempo, porque no recuerdo la última vez que lo fui completamente. Esto me ha hecho tener episodios de depresión horribles, en los que me levantaba de la cama y sin razón ninguna me ponía a llorar y me encerraba, pensaba en el suicidio y en lo poco que le iba a importar a la gente que me matase. He acabado siendo una persona que no se valora, que nunca ve nada bueno en ella, con la autoestima por los suelos.

Escribiendo todo esto he conseguido desahogarme, que es lo que pretendía. Aunque ahora mismo lleve la camiseta mojada de lágrimas. Solo estoy pidiendo un respiro, porque estoy exhausta.

P.D: No será un adiós para vosotros, los que formáis parte de mi vida en este momento.

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Irene, española. Nacida el 1 de noviembre de 1997. Estudiante de Ingeniería Multimedia en la UA. {Ireneitor; Irechan; Beyonndbirthday; Eludible} ...más sobre mí

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