Hidden.

Sabéis cómo me siento en este momento? Noto como si la vida no me sonriera, como si tuviera un saco de ladrillos en la espalda, un peso enorme. A muchos no les he comentado como era mi infancia, ya que casi todos mis amigos los conocí hace poco, menos una amiga mía, que aunque antes no nos hablabamos ahora somos como hermanas. Para no desviarme del tema, mi infancia fue dura, muy dura. No tenía muchos amigos, y los pocos que tenía notaba como si se juntaran conmigo por pena. Lloraba muchísimo, incluso todavía sigo llorando mucho. Porqué? Pues porque las cosas me afectan de una manera exagerada. Me preocupo POR TODO y POR TODOS. Esta mañana hablandolo con mi amigo Antonio, me dijo sinceramente que me preocupo demasiado por los demás, y mi amiga Mary también me lo dijo hace poco. Los dos insisten en que debería "intentar" ser más egoísta. Yo una vez me comporté de manera egoísta, y acabé llorando porque todo el mundo me iba despreciando. Tuve que hablar con especialistas para que me ayudaran a salir de esta pesadilla.

Yo soy una persona, lo admito, MUY pesimista. Veo las cosas negativamente. Por ejemplo, cuando le hablo a alguien me puedo imaginar que estará pensando que soy una pesada o una rara. Así y un montón de cosas más, por eso me cuesta confiar en la palabra de la gente. Otros pesos que tengo encima, son mi familia. Hace un tiempoen tanto a pesimismo. Aparte de que siempre está discutiendo con mi padre por cual le detectaron a mi hermana que padecía una enfermedad muy rara, llamada Lupus. Esa enfermedad es como la diabetes, no tiene cura y por lo tanto tendrá que estar medicándose toda la vida para controlarla. Otras cosas, mi madre tiene problemas de corazón y una vez me dijo que si esto sigue así que no me extrañe que se muera. Mi madre es igual que yo, quier estupidez. Y también otras cosas. Mi tío Salva, es alcohólico, y siempre nos trae un montón de problemas. Hace un par de días, a mi tío Felix lo tuvieron que ingresar en el hospital de Albacete por un infarto. El está enfermo del corazón y mi tía está loca, lo trata fatal y incluso parece tener intenciones de matarlo. Más dos abuelos ya fallecidos.

Os parece esto una locura, verdad? Es triste que no me lo esté inventando.

Ahora, mi mayor problema de todos. Hace exactamente 7 meses me eché novio. Sí, con solo 13 años. Nunca tuve intención ni necesidad de echarme novio, pero cuando lo conocí, cambié de opinión. Iba siempre detrás suyo y me ponía triste cuando me ignoraba. Lo quería, lo necesitaba. Después de dos meses así, llegó el mejor día de mi vida, empezamos a salir. TODO era perfecto, estaba enamoradísima de él y contentísima. Quien díria que había alguien en el mundo que me amaba? Ni yo misma me lo creía. Era como ese sueño en el que nunca quieres despertar... (...) ese sueño que al despertar y ver que se ha acabado intentas volver a dormirte para volver a soñarlo. :(

Todo empezó cuando se acabó el verano. Un día me metí en el Ask, y como me aburría me metí en el tablón para ver que preguntas les habían hecho a mis seguidores. Entonces vi una pregunta, que me afecto. Me puse a llorar, durante dos días. Pensaba que todo se había acabado, que ya no me quería, que ya había ocupado mi lugar otra persona. Todo eso y mucho más. Cogí depresión, mi madre todos los días me preguntaba que qué me pasaba, que porqué no comía, no hablaba y porqué lloraba tanto. Estaba preocupadísima. AHÍ empezo la pesadilla. Sabéis lo que yo hice? Tenía un par de gente que me confesaron que me querían. Yo no sentía nada por ellos, simplemente les dije que yo estaba con una persona a la que no quería perder y por tanto, solo seríamos simples amigos. Ellos se lo tomaron bien, no hacian tonterías ni nada para que él no se sintiera incómodo para nada. Algo que he aprendido es que TENGAS POR SEGURO QUE TODO LO QUE TU HAGAS O NO TE LO DEVUELVEN O TE LO DEVUELVEN A MEDIAS. Esto se le está yendo de las manos. Fotos abrazaditos, pasable. Abrazos, pasable. Besos, no tan pasables. Sobeteos, no tan pasables. Que se pase todo el PUTO día por twitter restregando lo maravilloso y todo lo que le quiere a su mejor amigo, pero de que vas? Creeis que esto son celos? No, esto es la realidad. Estoy harta de tener que llevarle a gente para que le afirme que de verdad se están pasando de la raya. Estoy harta de que me pregunten diariamente que si he cortado con el porque ahora esta que no caga con esa zagala. Estoy harta. Que puedo hacer? Corto? Todo el mundo me dice que no vale la pena seguir con él porque no me merezco sufrir, pero no puedo cortar con alguien que me cambió la vida. Pero él no es el problema. Me parece MUY PATÉTICO, que el propio primo de esa zagala reconozca que ella es la que lo esta jodiendo. Por no decir que un amigo mio la llamó puta y su propio primo no quiso pegarle y dijo "No te pego porque llevas algo de razón". SI YO HE LUCHADO POR ÉL, PORQUÉ EL NO PUEDE LUCHAR POR MÍ? Tan difícil es ser buen amigo de alguien sin todas esas cosas? Me parece bien que sean amigos de toda la vida, pero tío, tienes novia. Cortate un poco.Si no le das un abrazo ella se enfada, eso es SER UNA AMIGA? Si me hacen eso a mí directamente lo mando a la mierda, porque eso es de no saber respetar a alguien. O que? Otra cosa es que tú quieras, si no te abraza una pues está la otra. ESO me da una pena grandísima. Pero no estoy acusando de nada.Por todo esto. No me mientas, por favor. Yo NUNCA le mentí, le fui sincera en todo. NUNCA le he ocultado nada. NUNCA tendrá queja de mi por eso. Y ahora la otra, eres una abariciosa, lo sabías? Lo quieres todo para tí, eres muy falsa. Yo nunca pude tener lo que quise, y si lo tenía solo me duraba unos escasos días, esa es la educación que me dieron mis padres. Me parece muy bien que tus amigas lo nieguen, pero me has demostrado la falsedad que llevas encima. Quieres que corte con él, verdad? Sí, sé que quieres. Quieres salir con él. Y justamente lo quieres cuando yo empecé a salir con él. Pero antes erais solo amigos. Claro, como el iba detras tuyo pues te sentías poderosa? y luego cuando dejó de seguirte ahora quieres recuperarlo. Niegame lo que quieras. Todo el mundo lo dice. Todo el mundo me dice que pase de ti, que eres demasiado golfa para tener que complicarme la vida por ti.Pues todo esto, ha echo que me complique la vida. Ya no siento lo mismo dandole un abrazo o un beso, porque me imagino por donde habrán pasado tus brazos. Siento que ya no te importo lo mismo que antes. Siento que cada día te estoy perdiendo.Quiero recuperar al chico que yo amaba con todas mis fuerzas. Al chico con el que me pasaba las noches hablando de tonterías sin nisiquiera conocerlo casi. Al chico que me gastaba sus típicas bromas, y luego venía a mi pidiendome perdón. Al chico que siempre iba bailando y le teniamos que pedir que parara. Al chico que siempre me llamaba cuando me fui de vacaciones. Al chico que me pasaba los niveles de Angry Birds. Al chico que "Simplemente cuando estoy contigo me siento agusto y libre de problemas". Al chico que "estoy en las rejas de tu amor". Simplemente, al chico que me marcó la vida. Quiero recuperarlo. Lo echo mucho de menos.